うつ.com

“現在”を生きる

消し去りたい過去
でも、消せはしないのが過去

創造する未来
でも、そうはならないのが未来

たとえ自分の事だとしても
どうにもできやしない過去や未来

失敗した“過去”を悔い続け、まだ来ぬ“未来”を案じ、ひるんでいるのなら

この瞬間しかない“現在”を余計なことに費やず

やれることだけを精一杯やろうじゃない

それで俺たち、現在を生きている

なんて、うつ時代の過去のブログを読んで思い返した今日の日記。
所謂、“戒め”の詩です。

転職から半年が経ちまして･･･

今、病院のベッドの上です。
決して“うつ”が再発したのではありません。が、再発したのは10年前にも一度診断を受けたことのある椎間板ヘルニアです。
半月におよんだ検査の結果、正確には椎間板障害による座骨神経痛ということなのですが。
そんなことがあり、転職後半年でまさかの“休職”を余儀なくされています。
点滴、安静、リハビリの日々。毎日ベッドの上でカミさんが差し入れしてくれた本を読みながら、ちょっと将来のことを考えてしまいました。
そして今日、なんとなく過去の“休職”のことを振返りに、このブログに来てみた次第です。
現在、過去、未来･･･。今、なんとなく頭の中で悶々としてることを整理したく、退院までの間、このブログにまたお邪魔します。

完治宣言から3ヶ月が経ちまして･･･

ひさびさの投稿です。

最後の記事から3ヶ月が経ちました。
復職してから、1回目の復職の感触とは明らかに違う自分を感じながらも、
”また、再発するかも・・・”の不安は感じつつの3ヶ月は、長かったような、短かったような・・・。
無事に年を越せそうです。

思えば、昨年のこの時期は年明けからの復職は決まっていたものの、
うつ以外にウィルス性疾患にもかかっていたので、気分的にも、体調的にも
あまり状況が良くなかったなぁ・・・。

それに比べれば今年は全然良いです。
改めてうつだった頃の自分を思い返すと、今こうして自分があることに、多くの人に感謝です。
つい忘れがちなんですけど・・・。

そんなこんなで、この3ヶ月間。
”復職し自分を6割にコントロールしながら仕事をこなす”という実地訓練をしつつも、
転職を決意し、久々の就職活動をしていました。
そして、一通りの転職先への手続きが済み、そのことを記しに来たわけです。

1回目の休職の際に漠然と考えていた転職。
企業主催のセミナーには行ってみたものの、その当時の自分に自信が持てず、敬遠していました。
そして2回目の休職。カウンセリング当初から、自分のやりたいことは何なのか？これから自分はどうして行きたいのか？をカウンセリングの先生から問われ、自問自答する日々。そして、今回の治療の最終ゴールを”ある企業への転職”にすることを心療内科の主治医、臨床心理の先生と相談して決めたのです。
そして、そのゴールである”転職”を果たすことができました。

これでほんとの完治宣言ができる？

幸いなことに、今の職場にも恵まれ、再発する兆候は今のところ見られない。
だけど、転職することで、職場環境もそうだが、住む場所も変わるし、劇的に環境が変化する。
それでも、再発しない、させない”自分コントロール”ができたときに、初めてほんとの完治宣言ができるのだろう、と勝手に思っている。

3ヶ月も経つと、自分がうつの時に何を思って、どんな助言をもらって、今に至ったのかを忘れてしまっていた。
今、ブログを見返すことで、うつに対して改めて戒めになった。

ま、先は長いけど、着実に自分の人生を歩みながら、うつとも、このブログとも付き合っていくことでしょう。

完治しましたぁ!!

久々の投稿です。
8月に復職してからというもの、日々の忙しさにかまけてサボっちゃいました。
復職してから、心療内科での治療の2週間1度から1ヶ月に1度へと回数が減り、また、薬もまったく服用しないことになって、自分でもずいぶんスッキリした感じがありました。

復職以前から、薬は勝手に減らし始めてはいたのですが、（主治医の先生は、復職の経過を見ながら少しずつ減らそうと思っていたらしい…）以前のような、不眠の症状も出なかったので、そのうち薬飲むのを忘れちゃった、って感じです。

そして、昨日、復職後2回目の診察。前回の診察から1ヶ月経って、会社での仕事の負荷、人間関係等の環境の話から、これからの話等をして、先生からは”もう、ほとんど治ってるね。”の一言を頂きました。

前回復職した時は、常に”また、次、症状が出たらどうしよう…。2回目の復職は出来ない･･･。”等、常に過去や未来のことばかり気にしていて、今現在を見ずに不安ばかり抱いていたのですが、今回は、まったくそんな事も考えずに、自分の仕事に対して、”コレだけが自分の仕事。コレをやれば終わり。”みたいな、何かサバサバした感じで仕事が出来ていて、結果的に仕事に集中出来るから、余計なことも考えずにアウトプットが出せる、効率が良くなった、自分に対して自信がつく、次の仕事もどうにかなる、といった何だか良く分からないけど、うつの時とは明らかに違う自分を感じながら、日々仕事をしています。

それに、うつの時とは明らかに違うのは、判断力。相当鈍っていたんだなぁ･･･って思いました。
間違ってるか、当たってるかはおいといて…、判断が早いから間違っていてもどうにか取り返せるし、当たっていれば他の仕事に手が回る、どっちにしてもアウトプットが出るので、仕事が楽になるって実感しました。

先生も言いました。”過去は過去で消せないもの、未来は未来で見えないもの、どうしようもないものをくよくよ考えているよりも、今をどうするか考えたほうが効率的だし、気楽だ。”

”完治したよ。”って言ってもらったのもとてもうれしかったけど、これからの考え方をしめしてくれたこの言葉もとてもありがたかった。もう、うつにかからないためのおまじないみたいなもののように思えた。

ま、完治したとは言ってもこれからも月1度は診察に行くし、臨床心理の治療もあと5回残っている。ホントに再発しない為にも、残された治療期間でその後にも続けて有意義な日々が送れるように、自分をコントロール出来るようにしたい。

いよいよ

明日から社会復帰です。
いやぁ、よく休んだなぁ…、というのが正直な感想。
明日から1ヶ月、元の職場に戻るわけだけど、何となく、この前の復職の時より、自分で片意地張っているような感じはない。
自分は自分。自分の出来ることを精一杯やればいいじゃん。
その上を求められたら、その後また精一杯やればいいじゃん。
淡々と粛々と…
何だか、3ヶ月でさっぱりしました。これぞリフレッシュってヤツですね。
あとはカミさんと協力して、家事、育児と仕事を両立できるように頑張ろうっと。

家族あってのオレ。オレが抜ければ、今の家族はない。
家族第一主義（こっそり自分第一主義）でやっていきます。